POURQUOI HOLLYWOOD EST DEVENUE UNE FORÊT DE P É NIS EN PLASTIQUE 

Pas littéralement – ce serait un choix urbanistique discutable quoique audacieux. Disons plutôt que des tabous tombent et que les zizis se dressent à l’écran. Conséquence : la demande pour des prothèses de pénis est en plein boum dans l’industrie du divertissement. De la série Pam & Tommy à Euphoria en passant par Red Rocket , 2022 est déjà l’année du chibre, n’en déplaise à l’horoscope chinois. Explications.

C’est l’une des scènes les plus marquantes de Pam & Tommy , la série qui retrace l’affaire de la sextape de Pamela Anderson et Tommy Lee : Sebastian Stan, qui joue le rôle du batteur de Mö​tley Crüe, dialogue avec son membre viril et lui explique qu’il est en train de tomber amoureux de la star de Baywatch . Au grand dam de l’appendice qui, lui, voudrait bien profiter encore un peu du célibat. Moins fin que les monologues du vagin, mais franchement fun. Surtout, c’est cette anguille de chair spongieuse qui s’anime et virevolte qui perturbe. On lui donnerait presque un César du meilleur espoir. Évidemment, il ne s’agit pas du véritable sexe de l’acteur mais d’une prothèse. Du même type que celle utilisée par Eric Dane dans Euphoria dans la scène de la braguette ouverte (on ne vous en dit pas plus pour ne pas divulgâcher mais sachez que ça vaut le détour). Harcelé par les journalistes, il a dû​ expliquer le stratagème et démentir les rumeurs selon laquelle il s’agissait de son propre zob. Simon Rex, enfin, le premier rôle de​ Red Rocket , le génial portrait d’un acteur porno qui cherche à faire son come-back, a lui aussi dû​ choisir un tel artifice. Mais qu’est-ce que c’est que cette mode improbable ?

Le point commun de ces trois fictions, c’est une réflexion sur la masculinité. Dans Euphoria , le personnage de Cal Jacobs déballe son bazar parce qu’il a précisément besoin de tout sortir : qu’il est homosexuel mais qu’il n’en reste pas moins un homme. Dans Pam & Tommy , il s’agit de montrer le cœur qui bat derrière l’affamé de sexe. De donner à voir l’amoureux transi qui veut faire des bébés sans renoncer à être rock’n’roll.​ Quant à Red Rocket , la « fusée rouge » y représente l’obsolescence programmée du mâle.​ Étrangement, que le. zboub soit vrai ou faux, c’est la même censure : on se fait classer R et donc on se coupe d’une partie du public. Le recours aux prothèses n’est donc pas une stratégie de contournement de la censure mais une forme de pudeur. Un business qui a commencé avec le Boogie Nights de Paul Thomas Anderson​ en 1997 où Mark Wahlberg campe le slip du hardeur Dirk Diggler. Jason Collins et sa petite entreprise Autonomous FX ne connaissent pas la crise : il explique à Thrillist avoir fabriqué quinze pénis différents ces dix-huit derniers mois. L’invasion ne fait que commencer donc. Mais attention, elle pourrait conduire à une épidémie de dysmorphobie (la crainte d’être mal formé​) car toutes ces prothèses sont par nature plus grosses que les vrais sexes qui sont à l’intérieur. Stop à l’inflation des verges fictives.

Par F.L

•  LES RATTRAPAGES DU BAC (BUREAU DES AFFAIRES CULTURELLES)

Vous en avez marre de briller en société uniquement à cause de votre excès de sébum ? On vous fait le récapitulatif non-exhaustif des informations qu’il ne fallait SURTOUT pas manquer cette semaine. Attention, l’assimilation des données qui vont suivre risque fortement de vous rendre intéressant.

Quitte à se faire ken par les politiques, autant que ce soit fait par des pros ?
Un homme ou une femme politique, ça fait rêver avec les mots et ça déçoit dans les actes.​ Soit exactement l’inverse des hardeuses et des hardeurs. Alors, ça pourrait bien être eux, la relève, une bonne éjaculation de société civile au visage d’une élite. C’est donc d’un œil mi-goguenard mi-curieux qu’on s’est intéressé à la candidature de Rocco Siffredi à la présidentielle italienne. Parce qu’après quatre scrutins, le Parlement n’a pas réussi à se mettre d’accord, le poste est toujours vacant. Quand il s’agit de remplir un trou, Rocco ne peut s’empêcher d’être intéressé (pardon). Sa légitimité ? « Je me suis cassé le dos 30 ans pour vous divertir. J’ai fait plus de bien à ce pays que tous les politiques réunis » affirme-t-il sur Insta , tout en en profitant pour faire du placement de produit pour sa boisson énergétique chargée en taurine. Pour l’instant, on attend de voir le début d’un poil de couille de programme. Qu’un type qui a avoué avoir violé une amie de sa mère (petit rappel ici ) prenne le pouvoir, ça ne devrait pas choquer un pays où les scandales sexuels de Berlusconi n’ont pas émoussé sa popularité. Étrangement, samedi dernier, l’acteur porno  Rico Simmons annonçait se « présenter à l’érection présidentielle afin que la France bien profonde retrouve la Gaule » et attendre « rapidos les invitations à TPMP ou CNews » afin qu’il puisse y « introduire » son programme. Sur Twitter, il expliquait en commentaire vouloir défendre les droits des travailleurs du sexe. Wait and see… Après les campagnes de la Cicciolina de 1979 à 2011 ou plus récemment de l’américaine Cherie DeVille en 2019, il semblerait que ce soit au tour des mecs du X d’aller se faire voir dans l’arène politique.

Wake up, Mark Zuckerberg
On n’en finit plus de tergiverser sur le monde merveilleux et impalpable du Métavers, pas vrai ? C’est pas vraiment par passion, mais disons qu’au royaume du schlagisme dématérialisé, il se passe toujours un update, un bug dans la matrice, mais récemment le mood a viré au dark crade méga déprimant, le genre d’ambiance chaotique de non retour qui a gangréné Gotham City dans The Dark Knight , un environnement toxique puant devant lequel on a juste envie de tirer une tronche terrifiée à la Munch. Nina Jane Patel avait encore un peu d’espoir et de curiosité saine avant de mettre les pieds dans le métavers de Meta (anciennement Facebook), puis une minute est passée et des avatars masculins ont encerclé celui de Nina pour le violer et prendre des photos. Après ce traumatisme, Meta a assuré que la fonctionnalité de blocage serait renforcée (lol). Donc pour ceux qui se demandaient à quoi ressemble le métavers; c’est exactement pareil que la vraie vie, sadness, désolation et archaïsmes inclus. 

Au pays de Mickey, y a comme un problème avec les souris
Dans un comté du Tennessee, la bande dessinée Maus (oh pardon, quand on est un adulte avec les testicules qui sont descendues, on dit “roman graphique”) créée par Art Spiegelman a été retirée des programmes de 4ème. L’œuvre a été qualifiée de « vulgaire et offensante » parce qu’elle contient de la nudité et de la violence. Pour ceux qui ne connaissent pas, Maus , c’est l’histoire du père de l’auteur. La vie d’un Juif pendant l’occupation de la Pologne jusqu’à sa déportation. Les nazis y sont représentés comme des chats et les Juifs comme des souris. Donc on ne parle pas d’histoires de gangs et d’orgies BDSM mais de témoignages. La nudité et la violence, elles sont constitutives de l’expérience concentrationnaire. On ne sait quel vin de messe se sont enfilés les WASP du comité pédagogique derrière tout ça, mais ça la foutait mal alors que le 27 janvier était célébrée la Journée internationale dédiée à la mémoire des victimes de l’Holocauste. Face au scandale, le bouquin qui a remporté le prix Pulitzer 1992 a connu un rebond incroyable de ses ventes  jusqu’à redevenir un best-seller. Certains libraires ont même décidé de le distribuer gratis aux étudiants. Quand le chat se prend un retour de karma, les souris dansent.

Le biopic de qui ?
Après Queen, Elton John, Bowie, les Sex Pistols et les Ramones, on se demandait quelle momie du rock Hollywood allait sortir de son sarcophage pour faire un max d’entrées. On pensait la formule réchauffée et sans saveur, comme une boîte de Knacki Balls tout juste sortie du micro-ondes​. Pourtant, c’est peu de dire qu’on a tressailli de joie jusqu’à s’en taper la tête sur​​ un tom médium quand on a appris que la vie du plus grand batteur de tous les temps allait être adaptée.​ Qui a dit Phil Collins ? Qu’on retrouve cet hérétique, qu’on lui enduise les parois de l’œsophage de margarine et qu’on lui fasse avaler la discographie de Genesis. On parle bien évidemment de Keith Moon , l’homme derrière les fûts des Who. Pourquoi tant d’enthousiasme ? Parce qu’on sait qu’il y aura de la bonne came cinématographique (et pas que). On parle d’un type qui aimait se balader dans Londres en cosplay de curé pour hurler les pires insanités à des vieilles personnes. Un destructeur de chambres d’hôtel en série, avec une tendance à garer les Lincoln Continental dans des piscines. L’histoire reste en famille puisque Roger Daltrey et Pete Townshend seront les producteurs exécutifs. À la réalisation, Paul Whittington de la série The Crown est pressenti. Royal.

Alerte moiteur brumeuse du paradis
Il est venu le temps du shot d’iode coquine amplement mérité, le moment où l’on met son binge-watching de séries fades en pause, pour se faire du bien. Parce qu’il y a quelques jours, Yann Gonzales nous a sorti de l’écrin de ses souvenirs langoureux d’enfant curieux un court métrage enchanteresque au casting exclusivement féminin. Fou de Bassan est donc sorti de derrière le buisson ardent humide d’un fantasme, celui d’une nuit de cruising torride autour des docks d’un quelque part féérique, chenapan et surtout lesbien. Parce que pour Yann Gonzales, la passion entre femmes évoque quelque chose de plus ouvert, plus aventureux, et qu’il fallait mettre sous silence le mâle un peu trop présent des fictions érotiques. Pour la petite histoire, Yann a un jour écouté le track du dup Jita Sensation ( Fou de Bassan ) et a tout de suite imaginé son court, inspiré par la grâce instantanée des notes et par les membres du collectif Bruits de la Passion. Pour quelques minutes de plaisir chaud, c’est par ici . 

Par F.L. & V.D.

LES LEADERS DE CE MONDE S’ILS ÉTAIENT À EUPHORIA HIGH SCHOOL

Vous pouvez aussi jouer à Fuck, Marry, Kill. Et on ne vous jugera pas si vous fuckez Poutine jeune.

LE COUILLOMÈTRE

Le couillomètre, votre chronique hebdomadaire sur les vrais bonhommes qui ont noyé leur cerveau dans la testo.

Ça sert à quoi d’avoir une femme comme candidate pour un parti politique comme les Républicains, où le machisme est aussi enraciné que les financements occultes, ? Valérie Pécresse répond d’elle-même, cela permet de jouer « la carte femme ». Les barons de la droite se seraient ouverts à la « cause des femmes », pour un féminisme réduit, remâché, broyé, revomi et tartiné en marketing politique froid comme la mort. Car aujourd’hui, être une femme offrirait un avantage comparatif vis-à-vis d’Emmanuel Macron, en matière de « modernité ». Pour la droite inspirée de modèles d’inflexibilité telles que Margaret Thatcher ou Angela Merkel, il y aurait du cool dans une femme présidente. On serait effaré du niveau de naïveté si on imaginait une seule seconde les Républicains sincères dans leurs préoccupations. Ce que nous apprend Valérie Pécresse, c’est qu’en matière de féminisme, il n’y a décidément pas de binarisme – le programme le plus avant-gardiste sur le sujet restant aujourd’hui celui porté par un homme, le candidat syndicaliste Anasse Kazib. Si Valérie Pécresse fait campagne pour l’Elysée comme elle l’avait fait aux régionales en Île-de-France, affirmant qu’elle souhaitait une « région propre » et que « rien de tel qu’une femme pour faire le ménage », on s’attend à ce que cette carte féminine élève grandement le débat.

« Et si ça veut dire que je dois supporter une grande part de la charge mentale du ménage et que c’est moi qui m’occupe des enfants et fais la cuisine, ça ne me pose aucun problème, au contraire  », Jérôme Pécresse

Un représentant de la haute bourgeoisie qui tente de se faire passer pour un individu normal constitue quand même un tableau fort risible. Comment ne pas imaginer son rédacteur de fiches « carte femme » lui souffler des termes comme « charge mentale » ? Et à quelle heure le président de la branche énergies renouvelables de Général Electric, une des plus grosses entreprises au monde, a-t-il appris à cuisiner le moindre œuf au plat ? Nouveau slogan : « pour la santé culinaire des enfants Pécresse, ne votez pas Valérie. » On le sait, que quelqu’un s’occupe de votre ménage et de vos repas. Pas non plus la peine de faire semblant d’ignorer que l’Élysée n’est pas Kaweni. Qui n’a jamais rêvé de devenir Président·e juste pour la cuisine du Palais ? – d’ailleurs on soupçonne que là résidait également la principale motivation de François Hollande.

Avant-hier, le média Regards a publié son testostéromètre , qui mesure le niveau de parité femmes/hommes des invité·e·s politiques médias dans l’année. On vous la fait en bref, sans surprise, le paysage médiatique est de plus en plus testostéroné et, cerise sur le gâteau, par de la testo de droite. Les femmes pèsent 28,35% de temps d’antenne, ce qui est toujours mieux que la gauche qui pèse 24,97%. On ne tire pas pour autant de corrélation entre les deux, puisque la gauche est tout aussi masculine que la droite.

Par Luki Fair.

•  LE TOUR DES MATINALES

Au menu des matinales : un nouveau concept et l’argent de Pécresse fait débat.
 

ET MAINTENANT l’ISLAMO-DROITISME

C’est une campagne présidentielle et on le sait, tous les coups sont permis. Mais quand ils viennent du camp Zemmour, c’est forcément un peu plus dégueulasse. Cette semaine le délicieux Damien Rieu – transfuge du RN et récent soutien d’Éric Zemmour – a partagé une vidéo. Elle montre Patrick Karam, l’un des conseillers politiques de Valérie Pécresse, vice-président de la région Île-de-France, tenir « un double discours » face à l’islamisme. Depuis, Patric Karam est harcelé comme le confirme ce matin sur France 2 Florence Portelli, porte-parole de Valérie Pécresse : « É ric Zemmour cautionne une campagne d’attaques contre Patrick Karam, il est maintenant menacé de mort, ce sont les vieilles méthodes de l’extrême droite . » Ils vont finir par se bouffer entre eux.

LE POGNON DE DINGUE DE PÉCRESSE

Vous verrez, on vous en parle dans les notes politiques, en détail, du patrimoine de Valérie Pécresse. Parce que celui-ci est très élevé pour une candidate qui veut faire oublier son côté bourge de Neuilly et parce que ses réformes entrent parfaitement en adéquation avec celui-ci. Tout ce fric peut-il devenir un problème pour elle ? «  Elle a un patrimoine, elle n’a pas à s’en cacher, on n’a pas à la juger là- dessus » estime Christian Jacob patron du groupe LR. Est-ce que ça peut créer un fossé avec les Français ? «  Je préfère avoir quelqu’un qui est capable de s’être constitué un tel patrimoine à quelqu’un qui flambe tout en allant.  » Ah oui, ces mauvais Français qui ne savent pas gérer leur argent…

Par Y.Q.

LES NOTES POLITIQUES

Comme tous les vendredis, on attribue des notes aux performances politiques de la semaine. Au programme : Taubirada, les Balkany retournent au trou et Pécresse s’inquiète pour son patrimoine.

CHRISTIANE TAUBIRA

Elle se voyait revenir comme Zidane pour la coupe du monde en 2006 mais risque bien de terminer sa carrière politique sur un échec. Sortie gagnante d’une Primaire populaire dont personne ne voulait, elle a dû, comme Arnaud Montebourg, essuyer les refus d’appel au rassemblement de ses camarades de gauche. Échec de l’union, échec dans les sondages avec seulement 1% de gagné, CriCri s’est légèrement ridiculisée devant la Fondation Abbé Pierre qui auditionnait mercredi les candidats sur la question du Logement. Alors qu’un nuage de mots était projeté après chaque passage de candidat pour dévoiler ce que les internautes avaient retenu de l’intervention, c’est pour l’ancienne garde des Sceaux de François Hollande les mots « flou » et « brouillon » qui ont notamment pu être relevés. Courage.
Note : 3/10 parce que quand c’est flou, y a un loup.

ISABELLE ET PATRICK BALKANY

Terminado le bracelet électronique Hermès autour de la cheville pour parader en Normandie, les Balkany vont devoir retourner en prison. Condamnés pour fraude fiscale massive, Patrick et Isabelle Balkany purgeaient leur peine de 3 ans de prison à domicile. Mais la justice a révoqué cette décision après une centaine d’incidents ayant fait sonner leurs bracelets au moulin de Cossy, leur résidence de Giverny. «  C’est honteux  » a réagi l’ancien maire de Levallois qui après tant d’années n’a toujours pas compris le principe de l’égalité devant la loi.
Note : 8/10 parce que parfois, il y a vraiment une Justice.

VALÉRIE PÉCRESSE

L’enfant de Neuilly n’a qu’une seule idée en tête depuis le début de sa campagne : gommer son image trop bourgeoise. Problème, il va falloir qu’elle présente son patrimoine aux Français avant l’élection et cette transparence inquiète toute son équipe. D’abord parce que celui-ci est très élevé comme le révélait le Enchainé mercredi avec 2 baraques à la Baule à 2 millions chacune, une maison à Versailles et des milliers de stock-options. Et ensuite, parce que les réformes présentées par la candidate font écho à son mode de vie : porter de 30 à 50% l’abattement sur la valeur de la résidence principale pour alléger l’impôt sur la fortune immobilière ou permettre à chaque parent de donner 100 000 euros tous les six ans, au lieu de 15 actuellement, à leurs enfants. La droite et l’argent, ce n’est toujours pas ça.
Note : 5/10 parce que le mieux, c’est de rester soi-même.

Par Yann Quercia.

MATHIEU CHEDID EN PLS

COMMENT VONT TES FINANCES ? 
MES FINANCES :

• L’ITW MATINALE DE SARAH-LOU BAKOUCHE ET ARMEL HEMME

RADIO NOVA : NICOLAS DEMORAND « EST CONFIANT, MAIS GARE AU PETIT POUCET DE LA COMPÉTITION »

La radio reste confidentielle face aux mastodontes. Tant mieux, on est entre initiés. Mais Radio Nova affiche une progression de 45 % de son audience. Le chiffre le plus impressionnant du dernier relevé. Et sa matinale a été élue meilleure émission de radio par le Grand prix des médias CB News. Bon, ben, du coup, on s’est fait une ‘tite interview matinale avec les deux animateurs, Sarah-Lou Bakouche et Armel Hemme.

C’est quoi, un petit déjeuner de champion pour une matinale ? 
Armel : Dans l’idéal, quelque chose de léger, comme une raclette ! Bon, dans la réalité, rien du tout car on prend le petit-déj’ après l’émission, histoire de débriefer la matinale ensemble entre deux tartifl… tartines.
Sarah-Lou : Mais en cas de faim urgente, on peut compter sur Ben, l’un de nos précieux réalisateurs. Il a toujours des mangues séchées dans ses poches, ne me demandez pas pourquoi.

C’est quoi, une grasse mat’ pour vous ? 
Sarah-Lou : Dormir après 4h du matin.
Armel : Un souvenir lointain.

Les deux plus fortes augmentations pendant le Covid, ce sont les fortunes des milliardaires et l’audience de Nova. Ça ouvre la porte à quelques théories du complot, non ? 
Armel : Ces deux dernières années, à Nova, on a tenté d’apporter du réconfort, des bonnes nouvelles, des idées positives, de la musique qui réchauffe… Ça a sûrement contribué aux bonnes audiences. Mais la fortune des milliardaires, je ne crois pas qu’on soit directement responsables… Tu as des infos là-dessus, Sarah-Lou ?
Sarah-Lou : On ne confirme pas cette théorie du complot. Mais on ne l’infime pas non plus.

Avec ce succès, Vincent Bolloré a essayé de vous contacter ?
Sarah-Lou : Vincent qui ?
Armel : Il ne m’a pas directement contacté, mais j’ai eu un coup de fil de Canal+, oui. La  personne m’a proposé un abonnement à 20,99€.

Est-ce que Nicolas Demorand commence à flipper pour sa place ?
S arah-Lou : Non, il est capitaine de l’équipe en tête du classement, il a la confiance. Mais gare au petit poucet de la compétition (nous)… On va lui mettre 3-0 aux prochaines audiences.
Armel : Du calme.

Plus forte progression d’audience, élue meilleure émission de radio… Comment on sait qu’on a pris la grosse tête ? 
Sarah-Lou : Quand on commence à répondre à des interviews pour Brain.

Armel, tu as débuté la radio dans ton garage, comme Steve Jobs et Bill Gates. Comment tu expliques qu’ils n’aient pas aussi bien réussi ? 
Armel : C’est vrai qu’ils n’ont pas fait de grande carrière à la radio ! Ils n’ont jamais voulu écouter mes conseils, et voilà le résultat. Ils ont raté leur vie. Blague à part, j’ai commencé à traîner dans une radio au collège, grâce à un surveillant qui travaillait dans une radio locale… On venait lui filer un coup de main le dimanche matin, avec un pote. Mais je crois que j’avais la fibre bien avant !
Sarah-Lou : Je sais que je veux être journaliste depuis mes 6 ans ! La radio, c’est venu plus tard, la première fois que j’ai vraiment travaillé la matière pour du reportage.

Armel, on peut être animateur de Radio Nova jusqu’à quel âge légitimement ? Sur l’échelle de Francis Zégut ?
Armel : J’ai 41 ans, j’ai encore un peu de marge sur l’échelle de Francis ! Mais je promets d’arrêter avant les 60 ans de Sarah-Lou (elle en a 25, ndlr) .

Par S.A.

LE CHAT-BUS EXISTE EN VRAI  😍