LE GOUVERNEMENT UTILISE-T-IL LES FURRIES POUR NIQUER LES JEUNES ?

Après le concours d’anecdotes avec McFly et Carlito, le débat avec l’influenceuse beauté Enjoy Phoenix et le partenariat avec le youtubeur muscu Tibo InShape, la start-up nation repousse toujours plus loin les frontières de la gêne pour séduire les jeunes. Cette fois, mesdames et messieurs, tenez-vous bien, c’est à un mec déguisé en renard bleu qu’a eu recours la Macronie. C’est quoi, ce bordel à queue ? On vous explique tout. 

Récapitulons pour les puceaux du concept : les furries sont des gens attirés par l’anthropomorphisme. Ils aiment se déguiser en animaux qui ressemblent à des humains. Mais pas comme le chow-chow de votre mère-grand qui ressemble à Gérard Larcher, non, plutôt dans le style Sonic le hérisson ou tortue ninja. Parfois, il s’agit d’une paraphilie impliquant une attirance sexuelle, parfois, il s’agit plutôt d’un​ hobby proche du cosplay. Chaque furry développe sa « fursona », c’est-à-dire son personnage. En le dessinant, en créant son costume pelucheux ou en développant son avatar virtuel. Une pratique qui n’a jamais été aussi populaire depuis le succès de TikTok , où presque 25 % des utilisateurs ont entre 13 et 17 ans.​ Il y a donc fort à parier que vos mioches ou vos neveux suivent des gars qui se prennent pour des lions, des tigres ou des lapins. Mais c’est quoi, le rapport avec le gouvernement ? Jean Castex fait du twerk avec Darmanin en accoutrement d’écureuil sexy ? Euh, on n’espère pas et on s’en veut d’avoir créer cette image mentale affreuse. Non, la réponse tient en trois mots : Arvi le renard .

Ce goupil bleu à nœud papillon est une créature qui bosse pour Webedia, l’agence de médias qui possède tout ce qui craint le plus sur Internet : Purepeople, Terrafemina, Norman fait des vidéos… Un de leurs employés a utilisé une création libre de droit de la communauté furry : un avatar Rexouium  (qu’on peut si on le souhaite affubler d’un jockstrap breton , c’est tout de même fascinant comme sous-culture). Arvi le renard, qui est plutôt un fennec mais bon, ne soyons pas trop tatillons, a dépassé le million d’abonnés en quelques mois. Une trajectoire fulgurante notamment due à ses apparitions surprises sur Omegle, le nouveau Chatroulette avec moins de zizis dedans. L’animal a un style mainstream à la cool, entre Jamy et Samuel Etienne, et c’est probablement pour cette image pop et lisse que le gouvernement l’a choisi afin de faire la promotion du nouveau contrat jeune. Pas étonnant quand on sait que McFly et Carlito aussi sont chez Webedia. C’est ainsi que les codes de la communauté furry ont été détournés pour vanter le contrat d’engagement jeune. 15 à 20 h à 500 euros par mois max pour découvrir un métier si on accepte toutes les activités proposées par l’employeur. Un dispositif présenté comme révolutionnaire mais qui ne touchera que 500 000 jeunes et qui ressemble à une nouvelle forme de précariat. Quand on sait qu’en 2021, 34 % des moins de 35 ans étaient obligés de sauter des repas, ça a de quoi foutre les boules. Dites, les furries, vous attendez quoi pour vous révolter contre cette appropriation culturelle honteuse et sortir les griffes ?

Par F.L

•  LES RATTRAPAGES DU BAC (BUREAU DES AFFAIRES CULTURELLES

Vous en avez marre de briller en société uniquement à cause de votre excès de sébum ? On vous fait le récapitulatif non-exhaustif des informations qu’il ne fallait SURTOUT pas manquer cette semaine. Attention, l’assimilation des données qui vont suivre risque fortement de vous rendre intéressant.

Baise le monde de l’édition
Tremblez, Bolloré et Lagardère, un outsider arrive tel King Kong sous Subutex pour vous mordre au travers et vous faire hurler «  C’est l’apocalypse bébé !  ». Bon, ça y est, on est à sec de références aux livres de Virginie Despentes , puisque c’est d’elle dont il s’agit. En compagnie d’Axelle Le Dauphin, qui n’est pas un personnage de dessin animé Gulli mais une réalisatrice et la décoratrice du film Titane , elle lance La Légende Editions. Une maison dont l’objectif est de «  promouvoir la représentation et la visibilité de la culture queer et féministe par la création d’un collectif de recherche, de défense, d’archivage et de diffusion  » . Intrigant et ambitieux. L’équipe annonce vouloir sortir neuf livres par an, et donc privilégier la qualité à la quantité. Mais ce qui nous hype le plus dans cette histoire, c’est que leur premier projet est un bouquin sur Le Pulp, le mythique club lesbien des Grands Boulevards ouvert de 1997 à 2007. Là où l’électro darkos des Jennifer Cardini , Chloé , Ivan Smagghe et Arnaud Rebotini a pu éclore, loin de la house filtrée hétéro-bourgeoise aka la french touch pipi. Pour se remettre dans le bain, on file se réécouter des bonnes vieilles compils Kill the DJ et on vous dit « Bye bye Blondie   ». 

Et si la cold wave sauvait l’Ukraine ?
Cette semaine, on en a vu des appels à la paix à la con. Mention spéciale à Tibo InShape qui salue la routine muscu de Vladimir Poutine mais lui demande de rendre les armes. Au milieu de tout ça, il est difficile de se sentir aussi inutile qu’une BB crème sur le visage de Jean-Marie Le Pen. Les rockeurs Xanax et glucose de Molcha Domat, eux, ont trouvé comment aider intelligemment la population ukrainienne en reversant tous les profits de leur tournée à l’association United Help Ukraine . Pas une partie, l’intégralité. Et ce n’est pas rien, parce que le trio venu de Minsk est le groupe russophone le plus écouté au monde. C’est TikTo​k qui a propulsé le titre Sudno​ dans la stratosphère des streams et remis à la mode les refrains plus froids qu’Isabelle Huppert perdue dans un Picard. Le punk est peut-être mort mais le post-punk semble avoir encore des choses à dire. Seul regret, Molcha Domat est passé au Trabendo en novembre dernier et ne semble pas avoir prévu de revenir de sitôt en France.​ Snif…

Le festival parfait n’existe p…
Qu’est-ce que tu fais cet été ? Les plans de fuite estivale ont commencé et personne ne sait où donner de la tête, parce que la saison des brochettes de fruits et des Birkenstock n’est plus si loin, et que faire des projets, c’est ne pas tomber dans l’ultraviolence dépressive ambiante. Eh bien, pour ma part, je m’en vais au festival de la couille. Remballez vos trips en tente Quechua à détruire votre dernière connexion neuronale devant le caisson d’une scène boueuse, la vraie culture se passe dans l’Oregon au mois de juin 2022. Le Testicle Festival existe depuis 1993, il rassemble tous les ans une commu’ très soudée d’amateurs de testicules d’animaux frites et de musique country. Au programme, un concours du plus gros mangeur de couilles, des DJ Sets et des goodies autour de cet objet du désir du rognon blanc sacré. Avec un ticket d’entrée à seulement 10 dollars, la frontière du plaisir n’est qu’à une poignée de milliers de kilomètres.

Le merch, ça va trop loin
Porter des t-shirts de groupes en 2022, c’est un peu démodé. S’acheter le total look Avnier après avoir streamé le dernier album d’Orelsan, c’est une sorte de pucelage textile assumé. Claquer 200 euros pour écouter Donda 2 de Kanye West sur son enceinte connectée qui ressemble à une prothèse mammaire, c’est un choix de vie discutable. Bref, si les produits dérivés des musiciens sont des compléments de revenus bienvenus pour des artistes plumés par les plateformes et en manque de concerts, il ne faudrait pas que ça vire à la foire au foir’fouille, comme dit tata Monique. Par exemple, gros warning aux fans de Charli XCX, maman a une drôle d​e​ came pour vous : une poire à lavement avec sa signature. La chanteuse de RnB nous ferait-elle une gwynethpaltrowite aiguë ? A-t-elle signé un gros contrat de partenariat avec une marque d’hygiène anale ? Rien de tout ça, c’est une référence à l’ un de ses fans anglais qui lui avait demandé de dédicacer un ustensile de ce type en 2019. Une demande spéciale qu’on aurait aimé voir dans un épisode du « Fan de  » de Séverine Ferrer et qui avait déchaîné le gay Twitter.​ Encore une fois, les Anglo-saxons nous livrent une leçon de marketing de haute volée. On attend le poppers Clara Luciani maintenant. 

Par F.L. & V.D.

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LE COUILLOMÈTRE

Le couillomètre, votre chronique hebdomadaire sur les vrais bonhommes qui ont noyé leur cerveau dans la testo.

L’affiche de la journée internationale des droits des femmes de la mairie des 13ᵉ et 14ᵉ arrondissements de Marseille a fait réagir autant pour ses choix esthétiques que pour son programme. Au niveau marketing, mettre une unique chaussure rouge à talon sur l’affiche d’une journée en faveur des droits humains, c’est vrai que ça évoque assez grossièrement une objectification féminine balourde, mais ça évoque aussi un budget com médiocre. Quant au programme de la semaine, les stands culinaires et le défilé de mode n’ont pas davantage plu aux féministes. Certaines d’entre elles ont même proposé un jeu des sept différences avec l’affiche des mairies du 4ᵉ et 5ᵉ , qui représente des femmes sur Mars. Perso, cette représentation mièvre de l’aventure au féminin ne m’enchante pas tellement. Mais cette comparaison, surtout quand on sait que Marseille est l’une des villes les plus inégalitaires de France, avec des écarts entre les moyennes des revenus les plus faibles et des revenus les plus élevés qui vont de 1 à 8, que les 13ᵉ et 14ᵉ sont parmi les six communes les plus pauvres du pays, ça ne manque d’aplomb. Globalement, j’invite tou·tes les chouineur·ses en tweetos à aller passer leur 8 mars dans le 13ème arrondissement de Marseille, ou à bien fermer leur bouche.

La police londonienne est plongée depuis quelques mois dans un brouillard plus épais que le plus foggy des fogs anglais, suite à de nombreuses affaires de violences contre les femmes. Il y a un an, Sarah Everard a été enlevée, violée et assassinée par un policier qui avait prétexté un manquement des règles sanitaires pour l’enlever dans sa voiture. Ensuite, de nombreuses affaires ont été révélées, allant de groupes WhatsApp de policiers remplis de commentaires misogynes et violents jusqu’à des prises de photos de femmes assassinées pour faire partager aux collègues ses meilleures retouches sexistes, en passant par un environnement de travail masculiniste : « Vous avez déjà tapé votre femme ? Elles vous aiment encore plus après ça  », témoigne un policier à ses compères dans un groupe en ligne. La cheffe de la police, qui n’a pas pris la mesure des enjeux, a annoncé le mois dernier qu’elle quitterait prochainement son poste, après que le maire de Londres lui a retiré sa confiance. Les Londonien·nes appellent de leurs vœux une féministe pour la remplacer. On lui souhaite bon courage. En attendant, les femmes se défendent à coup de clés entre les doigts et de laque dans le sac.

Dans une recherche d’emploi, qu’est-ce qui est pire qu’être une femme en âge de procréer ? Être une femme ménopausée. Car il n’y a pas de pause pour les discriminations. Les femmes en fin de carrière ont des difficultés exacerbées à retrouver un travail si elles passent par une période de chômage, ce qui explique un taux d’emploi 5 points plus faible que celui des hommes de leur âge. Par ailleurs, les écarts de rémunération femmes-hommes chez les cadres augmentent avec l’âge, passant de 4 % à 12 % chez les plus de 55 ans. Si on ajoute à cette sous-rémunération les temps partiels – 32 % des femmes seniors travaillent à temps partiel, les contrats précaires et l’inactivité anticipée -, vous avez tout compris à ‘pourquoi mamie a jamais quitté papi’, entendez une retraite miséreuse.

Par Luki Fair.

•  LE TOUR DES MATINALES

Au menu des matinales : Rousseau fait le off de trop et une centrale nucléaire bombardée.

ROUSSEAU EXCLUE DE LA CAMPAGNE DES VERTS

La politique suit son cours et les embrouilles internes de campagne présidentielle aussi. Hier soir, un communiqué express et glacial du directeur de la campagne des Verts annonçait l’exclusion de Sandrine Rousseau : «  Sandrine Rousseau n’assume plus de responsabilités au sein de la campagne de Yannick Jadot  ». Des propos tenus en off par la finaliste de la primaire des Verts, durant un déjeuner avec des journalistes et rapportés immédiatement par Le Parisien, lui ont été fatals. Concrètement, elle expliquait que Jadot et ses stratèges « se plantent » sur tout durant cette campagne. Même si Rousseau a tenté un démenti auprès de l’AFP, son sort était déjà scellé. Le principal intéressé, Yannick Jadot, a été très clair ce matin sur LCI : «  C’est une forme de clarification. Si, quand je fais des interviews, on me dit que Sandrine Rousseau n’est pas d’accord… J’ai pris la décision de faire valoir la discipline . » Reste à savoir qui Sandrine Rousseau va désormais rallier.

POUTINE FRANCHIT ENCORE UN CAP

Le Président Poutine est semble-t-il en roue libre totale puisque cette nuit, l’armée Russe a bombardé la centrale nucléaire de Zaporijia, située dans le centre du pays et qui est la plus grande centrale d’Europe. « Aucun autre pays hormis la Russie n’a jamais tiré sur des centrales nucléaires. C’est la première fois dans notre histoire, la première fois dans l’histoire de l’humanité » a déclaré ce matin le Président ukrainien, Volodymyr Zelensky. On a frôlé la catastrophe mais les autorités ukrainiennes assurent que l’incendie est maîtrisé et qu’il n’y a pas de fuite radioactive. «  Il est arrêté, il touchait un bâtiment annexe  » explique ce matin sur France Info, Barbara Pompili, ministre de la Transition écologique. «  Les balises indiquent qu’il n’y a pas d’augmentation de la radioactivité. Il faut sanctuariser ces lieux . » Les forces russes contrôlent désormais le territoire de la centrale nucléaire.

Par Y.Q.

LES NOTES POLITIQUES

Comme tous les vendredis, on attribue des notes aux performances politiques de la semaine. Au programme : Zemmour est un voleur, Le Pen doit jeter ses photos avec Poutine, Taubira met en dépression tout le 11e arrondissement et Valls rerereretourne sa veste.

MARINE LE PEN

C’est une semaine bien compliquée pour la candidate du RN. De plus en plus seule dans son équipe, elle risque de terminer sa campagne sans personne. Bien qu’attendu, elle ne pourra que constater le ralliement de sa nièce Marion Maréchal à Éric Zemmour prévu pour dimanche dans la ville la plus à gauche de France (non) : Toulon. Et puis Marine aurait au moins pu se réjouir de pouvoir distribuer son nouveau tract de 8 pages tirés à 1,2 million d’exemplaires. C’est finalement à la poubelle que ceux qui restent finiront puisque comme le rapportent nos confrères de Chez Pol, à la rubrique «  une femme de conviction  », on trouve une photo d’elle et de Poutine qui la fout un peu mal désormais. Prétextant une faute d’orthographe auprès de Libération, le RN assure ne pas se renier même si la consigne a été donnée d’arrêter la distribution. Quand ça veut plus.
Note : 1/10 parce que foutue pour foutue, c’est toujours mieux d’avoir Poutine de son côté. 

ÉRIC ZEMMOUR  

Le goleador du FC Fachos nous a dévoilé un nouvel atout cette semaine révélé par le Canard Enchainé. Celui qui avait estimé que les Migrants mineurs étaient entre autres des « voleurs » aurait, lui, du mal à sortir son porte-monnaie au moment de passer en caisse. Très proche du peuple, Zemmour fait ses courses dans l’épicerie la plus chère de Paris : le Bon Marché. Le 27 février dernier, le Z est à une caisse automatique et se casse sans payer ses 38,80 euros. Constatant l’erreur de caisse, la sécurité a regardé les caméras et Zemmour est apparu. Un membre de l’équipe du candidat est venu régler, mais un représentant de la direction affirme qu’Éric Zemmour s’était déjà fait prendre avant de se faire « stopper net » par un agent de sécurité. C’est beau, la délinquance d’extrême droite.
Note : 3/10 parce que c’est drôle d’apprendre que t’es aussi un crevard. 

CHRISTIANE TAUBIRA 

20 ans après son échec à la présidentielle de 2002, Taubira ne pourra rapporter une seconde défaite à la maison. Portée par l’élan de la Primaire populaire, mais aussi l’ensemble du 11 ^e  arrondissement de Paris, Christiane se voyait en recours au rassemblement de la gauche et porter une candidature à la présidentielle. Deux mois plus tard, et même pas 200 parrainages en poche, l’ancienne ministre de la Justice a décidé de jeter l’éponge. Petit ange parti trop vite.
Note : 7/10 pour avoir unifié les végans et les mangeurs de viande argentine.

MANUEL VALLS 

Le championnat du monde de retournement de vestes, en indor, touche à sa fin avec la présidentielle en approche. Et c’est le pur-sang espagnol qui pourrait bien rafler la mise cette année puisque Manuel Valls a décidé de soutenir Emmanuel Macron qu’il voit comme «  le seul choix possible  ». Nettoyeur de gamelles professionnel, il espère toujours un boulot depuis qu’il a abandonné son poste prestigieux de conseiller municipal de Barcelone. 
Note : 9/10 parce que tu t’appelles Manouel Valch (si vous n’avez la réf, regardez cette vidéo )

Par Yann Quercia

AVOUEZ QUE VOUS NE L’AVIEZ PAS VU VENIR CELLE-LÀ

INSTANT CÂLIN 

• L’ITW SPATIALE DE HEINO FALCKE

« LES TROUS NOIRS SONT DES ZOMBIES STELLAIRES » 

Il y a toujours ce/cette pote qui te dit « Ah ouais, moi je le suis depuis longtemps.  » quand on lui parle du nouvel humoriste, acteur, chanteur… Et puis, il y a Heino Falcke, astrophysicien à l’université de Radboud, aux Pays-Bas, qui a plié le game du «  moi preum’s  » en devenant la première personne à prendre un trou noir en photo. Ça se pose là.

La plupart des gens voient les trous noirs comme des sortes de portes, alors que ce sont en fait des objets. Ou alors je n’ai rien compris.
En effet, dans la science-fiction, ils apparaissent comme des portes vers d’autres univers, mais en réalité ce sont des tombes et des zombies stellaires. Peut-être qu’ils creusent des trous dans le temps et l’espace, mais ils sont plein de matière et d’énergie. Les trous noirs apparaissent quand les plus grosses étoiles ont utilisé tout leur carburant et qu’elles s’écrasent sous leur propre poids, s’effondrant en un minuscule point qui a une telle masse que sa gravité attire tout ce qui s’en approche. Même la lumière ne peut pas s’en échapper.

Selon vous, les trous noirs sont-ils les objets les plus mystérieux de l’univers ?
Ils sont en tout cas parmi les objets les plus bizarres de l’espace, où tout disparaît et le temps semble se figer. Ils gardent aussi quelques-uns des plus grands mystères de la physique moderne. À leur approche, les deux théories les plus importantes de notre temps se heurtent : la théorie de la relativité générale d’Einstein – qui décrit l’univers, l’espace et le temps – et la théorie quantique, qui décrit le monde à l’échelle micro, la lumière et la matière. Au cœur des trous noirs, on rencontre la physique à son niveau le plus extrême, celui du Big Bang. Donc, ils contiennent des réponses sur la naissance et la mort de l’espace et du temps. La grande question est de savoir si on arrivera jamais à arracher ses réponses à leurs puissantes griffes. Selon les théories d’Einstein, ils représentent une frontière infranchissable. Ce qui y entre n’en ressort jamais. Cependant, selon Hawking, les trous noirs pourraient s’évaporer. Donc, quelque chose pourrait finalement s’en échapper. Mais même dans ce cas-là, ce qui en sortirait ne serait qu’un souffle de fumée quantique. Ce qui n’empêche pas les physiciens de débattre comme des fous sur la nature de cette fumée quantique et de savoir si elle pourrait contenir ne serait-ce que d’infimes particules entrées à l’origine. On n’en a pas la moindre idée. C’est l’un des plus grands mystères des trous noirs.

Quand son travail est de scruter les trous noirs et les plus grands mystères de l’univers, on a du mal à se reconnecter aux problèmes du quotidien parfois ?
En réalité, vous avez besoin du vrai monde pour garder les pieds sur terre et ne pas devenir fou. Nous avons trois enfants, je fais du sport, je vais à l’église, je fais énormément de randonnée, je pilote un petit avion. On ne peut pas passer toute sa vie avec le cœur dans l’espace lointain.

Est-ce que vous vous sentez sain d’esprit quand vous dites dans un repas que votre boulot est de chercher et photographier des objets qui sont, par définition, invisibles ?
Ce n’est pas aussi compliqué qu’il y paraît. Si on braque une lumière sur des trous noirs, on révèle leur obscurité. On ne peut pas voir des trous noirs, mais on peut voir leurs ombres. C’est ce que nous faisons. Si les gens pensent que je suis fou, alors je suis heureux d’être fou.

Lumière dans l’obscurité, d’Heino Falcke, éd. Buchet-Chastel, 464 p., 24 €

Par S.A.

L’ART AVEC UN GRAND A COMME "AH, MON DIEU, BORDEL DE MERDE"