LE GUIDE FOODING DU LANCER DE BOUFFE À LA GUEULE DES POLITIQUES

Le 12 mars à Moissac dans le Tarn, le vautour s’est mangé un œuf , comme Macron ou Nixon avant lui. Un ingrédient de la rébellion bien connu, comme la farine et les tartes à la crème. Il serait temps de revisiter tout ça. Vous voulez surprendre nos politiciens avec du gourmand choquant ? Brain fait le bilan des attaques alimentaires les plus alléchantes de l’Histoire. 

Le plus sain : le navet antique dans la face
Il faut remonter jusqu’en 67 après J.-C. pour découvrir le premier homme de pouvoir à se faire agresser avec de la nourriture. Il s’agit de Vespasien , un empereur qui est surtout devenu célèbre pour avoir taxé la collecte de l’urine et donné son nom aux pissotières publiques de Paris. Un héritage qui pue donc. À l’époque, il n’est que proconsul d’Afrique (c’est un peu comme chef de projet mais avec le droit de tuer des gens) et un proche de Néron. Et s’il est connu pour être plutôt juste, sa popularité est désastreuse. Peut-être pas aussi basse que celle d’Anne Hidalgo, mais au moins aussi ripou que celle de Jean Castex. Lors d’une visite en Tunisie, à Hadrumetum, il décide d’aller voir des villageois en colère pour négocier. Très vite, la situation s’envenime et il devient la cible de jets intempestifs de navet. La furie est telle qu’il en sort écorché. Oui, on le sait peu, le navet, en plus de n’avoir aucun goût, est contondant. Heureusement que ce n’est pas Vespasien qui tente de dialoguer avec Poutine aujourd’hui, sinon on serait tous des mutants radioactifs.

Le plus riche en calcium : le yaourt à la grecque
Au pays de Platon et de Demis Roussos, balancer du produit laitier sur un politique est une tradition. Presque un sport olympique, qui a son propre nom : «  yaourtoma  ». Une habitude qui serait apparue dans les manifestations durant les années 50 à l’initiative de gangs de Teddy Boys à la recherche de projectiles pas chers. Les Teddy Boys, ce sont des rockeurs habillés comme Dick Rivers jeune en gros, pour ceux qui ne connaissent pas cette sous-culture so british. Ces hooligans ont tellement marqué les esprits avec leurs yaourts qu’une loi est passée en 58 pour interdire la pratique. Après la crise financière, dans les années 2010 , le yaourtoma est revenu plus que jamais en grâce et​ ​certains appelaient même à sa dépénalisation​. Un beau produit, mais plus gras qu’une blague de Bigard. 

Le plus cuisine du monde : le dorayaki qui te met un ippon
En France, à l’Assemblée Nationale, les parlementaires ressemblent à des quatrièmes en cours d’arts plastiques, indisciplinés et gueulards. À Hong Kong, les conflits sont plus codifiés. Quand on accuse son adversaire de mentir, on ne beugle pas depuis son banc. Non, on lui envoie des petits pancakes garnis au haricot rouge direct dans la zone T. Pourquoi utiliser cet adorable dessert comme arme d’humiliation massive ? Parce que dans le manga japonais Doraemon , le héros, une sorte de gros chat bleu qui n’a pas d’oreilles, utilise les dorayakis pour soudoyer les gens afin qu’ils lui disent la vérité. Et si en France, on s’en inspirait et qu’on profitait de l’aérodynamique des crêpes ?​

Le plus bobo : le cumshot de smoothie
En 2020, le vice-Premier ministre d’Irlande Leo Varadkar doit faire comme nombre de ses collègues à travers le monde : faire sa petite vidéo pour expliquer les gestes barrières et expliquer qu’on est « en guerre » contre le virus. À la recherche d’un cadre bucolique, il choisit le Merrion Park de Dublin, connu pour sa statue goguenarde d’Oscar Wilde. Le fantôme de l’écrivain a bie​n dû se marrer​ lorsqu’une skateuse s’est pointée au ralenti et a renversé son smoothie sur sa tête.​ Le politicien l’a pris avec le sourire, disant qu’il avait laissé s’approcher la jeune fille parce qu’il l’avait confondue avec Avril Lavigne. Une alternative moderne et urbaine au yaourt. 

Le plus gros budget pressing : la mayo avec les frites chef
Les Belges ont cinq spécialités : le seum, les pédophiles, la bière, les gaufres et les frites. À votre avis, laquelle ont-ils décidé d’utiliser comme catharsis contre les puissants ? Mais non, ils n’utilisent pas des catapultes à délinquants sexuels, voyons. C’est bien sûr les frites​ qui ont eu l’honneur de terminer leur course sur Charles Michel, alors Premier ministre et aujourd’hui président du Conseil Européen. En 2014, le sosie d’Oscar Sisto, le coach vocal de la Star Ac’, a reçu une bonne plâtrée accompagnée de mayonnaise devant un parterre d’hommes d’affaires (la vidéo ici ). Une action menée par des Femen venues protester contre l’austérité. Mépris total : le dirigeant n’en a absolument rien eu à foutre sur le moment. Quand il a découvert que son costume De Fursac était flingué pour toujours, ça l’a peut-être fait prendre conscience de la gravité de la situation.​

Par F.L

BURGER, CERVELLE ET HARENG POURRI : DESCENTE AUX ENFERS DES BOÎTES DE CONSERVE LES PLUS DOUTEUSES

Si vous cherchez à faire le plein de boîtes de conserve en vue du prochain confinement apocalyptique, et que vous en avez marre des sardines à l’huile, vous devriez avoir le choix : plein de produits se révèlent bien plus expérimentaux que les soupes Campbell d’Andy Warhol. Il est temps de sortir l’ouvre-boîte de l’angoisse.

Convenons-en : même quand on a une flemme monumentale pour cuisiner, il est toujours difficile d’être excité à l’idée d’ouvrir la dernière boîte de haricots verts fadasses, de raviolis tout mous ou de salade de thon méditerranéenne trop salée qui prend la poussière au fond de l’étagère depuis des années. Par chance, certains industriels commercialisent des recettes plus originales. Quitte, ceci dit, à dépasser parfois les frontières du bon goût. Commençons par une mise en bouche soft, avec des plats pas vraiment insolites mais qu’on n’imagine pas prêts à déguster dans un cylindre creux de métal. On peut ainsi trouver des tranches de bacon déjà cuites, un poulet entier bien gélatineux pesant 1,5 kilos, ou encore un cheeseburger (vendu par une marque allemande de camping) à réchauffer dans une poêle. Une entreprise judicieusement baptisée Candwich vend même des tartines au beurre de cacahuète et à la confiture, dans des tubes en forme de paquets de Pringles. Tout comme le burger, le sandwich en conserve a l’air bien sec et relativement dégueulasse.

Viennent ensuite une flopée d’animaux auxquels nos papilles franchouillardes ne sont pas forcément habituées. Il est entre autres possible de commander (à des prix plus ou moins abusifs) des boîtes d’ alligator à la sauce cajun de Louisiane, du riz frit thaï au crocodile , du cheval japonais saveur baleine ainsi que de la viande fumée de serpent à sonnette – le goût est apparemment proche du poulet. Au rayon des insectes, on peut déguster de gros œufs de fourmis , des taupes-grillons aux épices BBQ, des vers de bambou frits, et des beondegi (de la street food coréenne à base de chrysalides de vers à soie bouillies, à l’aspect particulièrement alléchant). Et du côté des arachnides, on peut acheter du scorpion déshydraté et de la tarentule .

On garde bien entendu le meilleur pour la fin, avec de bons vieux abats. Si on trouve assez facilement en France des classiques comme la langue de bœuf, on peut commander en ligne de la cervelle de porc à la sauce gravy du Sud des États-Unis, ou de la panse de brebis farcie d’Écosse (alias le « haggis  »). En laissant la triperie de côté, on peut aussi se laisser tenter par le huitlacoche : un champignon pathogène qui parasite le maïs, avec des spores noires couleur charbon. À noter toutefois que si les boîtes semblent contenir un mélange visqueux crasseux, ces mets considérés comme des produits de luxe au Mexique ont la réputation d’être délicieux. Enfin, pour un plat avec un goût un poil plus costaud, vous pouvez toujours tester le surströmming suédois : du hareng fermenté plusieurs mois dont l’odeur suffit à vous donner la gerbe. Les conserves ne sont malheureusement pas dispo à Ikea.

Par Pierre de Baudouin.

BIEN VU

LE J.D.D.L (LE JOURNAL DU DIMANCHE DU LUNDI)

C’est lundi et comme chaque début de semaine, on vous remet dans le bain du week-end politique. Au programme : un samedi pourri pour Zemmour et Macron veut bien débattre, mais après la présidentielle.

MACRON OK POUR DÉBATTRE (MAIS APRÈS SA RÉÉLECTION)

C’est une spécialité en Macronie : faire passer du vieux pour de la nouveauté comme lorsque Véran supprime des lits puis annonce en grande pompe en recréer 1000. Mais restons sur Macron qui, à défaut de donner des interviews ou de débattre avec ses concurrents, fait ses petites vidéos façon Netflix pour distiller ses annonces. Oui, dans le nouveau monde, on verrouille toute la communication et on ne supporte pas la contradiction. Mieux, on fait croire à la grande vitalité de la démocratie avec ce que Macron s’est découvert comme meilleure carte depuis les Gilets jaunes : le grand débat. En cas de réélection, il mènerait « un nouveau grand débat », « permanent » celui-là, avec les Français autour de plusieurs chantiers, afin que « la responsabilité » des réformes « soit partagée ». Des débats bien organisés à l’avance, le Président aime ça, mais il a toujours les journalistes dans le nez comme on pouvait le lire dans Le Monde samedi. Et surtout ceux du service public puisqu’on apprend que l’Élysée a préféré TF1 à France 2 pour une interview de décembre 2021 notamment parce qu’on juge le journal de 20 heures d’Anne-Sophie Lapix «  trop critique et décliniste  ». Vous voulez mieux encore ? Le Monde raconte cette anecdote hallucinante : «  Au printemps 2021, le porte-parole du gouvernement, Gabriel Attal, avait rencontré le directeur de l’information de France Télévisions, Laurent Guimier, se permettant de lui glisser des idées de programmes…  ». C’est beau, le progressisme, non ?

UN ŒUF DANS LA TRONCHE ET UN MYTHO POUR ZEMMOUR

Accusée d’agressions sexuelle par huit femmes témoignant la semaine dernière dans Mediapart, Zemmour continue tranquillou sa campagne sans être trop inquiété. Alors, on ne va pas se priver de quelques petits bonheurs comme lorsque le Z s’est pris un œuf en pleine gueule durant son déplacement samedi à Moissac (Tarn-et-Garonne). À peine sorti de sa voiture, un homme s’est approché de lui pour lui écraser l’œuf sur le visage ( en vidéo ici ). Selon La Dépêche, l’auteur du jet d’œuf serait le père d’un enfant handicapé. En janvier, Éric Zemmour avait créé la polémique en déclarant qu’il voulait scolariser les élèves en situation en handicap dans des établissements « spécialisés », contre « l’obsession de l’inclusion ». On espère évidemment que l’œuf va bien. On espère aussi qu’il s’y prendra un peu mieux la prochaine fois qu’il essaiera de prendre les journalistes pour des cons. Un peu plus tard dans la même journée, et alors que les prix de l’essence flambent, il a voulu montrer que le sujet le préoccupe en allant directement faire un plein dans une station-essence et en échangeant avec des clients à la pompe. Or, comme l’ont constaté les journalistes qui suivaient le déplacement, l’homme avec lequel le candidat discutait est un de ses soutiens, placé dans cette station au préalable comme le raconte France 3 sur son site .

Par Yann Quercia.

•  LE TOUR DES MATINALES

Au menu des matinales : le gouvernement va baisser le prix du carburant et l’épidémie repart.

15 CENTIMES DE MOINS PAR LITRE D’ESSENCE

Comme la tombée des masques à un mois de l’élection, la baisse des prix des carburants annoncée par Jean Castex ce week-end serait avant tout une mesure électoraliste pour la plupart des oppositions politiques. Cette mesure débutera le 1 ^er avril pour une durée de 4 mois. Mais que se passera-t-il ensuite ? Les prix risquent-ils de connaître une augmentation sur une longue période ? «  C’est une mesure d’urgence  », explique ce matin Barbara Pompili sur RTL. Elle affirme que le gouvernement travaille sur une aide «  plus ciblée pour ceux qui ne peuvent pas se passer de leur véhicule  », mise en place «  à partir de cet été  ». Si l’État va donc nous aider, la ministre espère que les groupes pétroliers vont aussi faire un effort : «  Je pense qu’ils peuvent faire un certain nombre d’efforts. Le fait que tout le monde soit solidaire dans cette période, c’est très important.  » On a du mal à y croire, mais bon…

FIN DES MASQUES MAIS L’ÉPIDÉMIE REPART

Cela devait être le jour de la délivrance avec la fin du pass sanitaire pour aller boire un coup et la fin des masques, sauf dans les transports ou dans les hôpitaux. Mais voilà, l’épidémie repart dans plusieurs régions du monde, dont la France : le ministre de la Santé, Olivier Véran, a alerté vendredi dernier sur un «  rebond  » épidémique. «  L’épidémie n’est pas finie. On est bien dans la 5e vague qui se poursuit, il y a une augmentation des cas, c’est clair, mais celle-ci nous paraît maîtrisable  », affirme ce matin le président du Conseil scientifique Jean-François Delfraissy. 

Par Y.Q.

APRÈS LA CAMPAGNE SANS DÉBAT, LE MEETING SANS CANDIDAT

ET DE L’ESSENCE

• BRAIN SÉRIE :  «  CE SOIR, JE SERAI LA PLUS BELLE POUR ALLER SOUPER  »

ÉPISODE 1/4 : UN RÉGIME AUSTÈRE

Le Paris popu regorge de figures mythiques : le chiffonnier nocturne, la pute gouailleuse, l’apache des fortifs’. Mais qui connaît la soupeuse, qui hantait jadis les pissotières jusqu’à leur extinction forcée au nom de l’hygiène et de la moralité publiques ? Une culture sexuelle (et alimentaire) dissidente disparue sans un bruit.

Les vespasiennes dans ce désert sont déjà radieusement ouvertes / Et miraculeusement vides.

Baignée de volutes et de fracas électriques sur une ligne de basse minimale, voix inexpressive et métallique, La Soupeuse entre en scène sur un boulevard désert entre Pigalle et Barbès. Titre phare et climax de La Perversita , œuvre d’un collectif d’artistes qui devaient révolutionner la sensibilité esthétique des années 70 finissantes (Bazooka au graphisme, Hector Zazou au son), c’est un hommage onirique à ces femmes qui fréquentaient les toilettes publiques pour y faire leur cuisine : un régime austère à base de pain trempé dans de la pisse. De Jean Genet à Denis Belloc, on connaît la place centrale des « tasses » et « ginettes » dans la sous-culture homosexuelle, à une époque de criminalisation et de surveillance étatique intensive. La soupeuse et son équivalent masculin, plus connu en littérature – il est évoqué dans Mort à crédit de Céline ainsi que dans divers polars des années 50 –, évoluaient aux marges de ce monde liminal. Ce qui explique sans doute qu’ils n’aient laissé aucune trace – pas même une silhouette floue captée sur pellicule au détour d’une rotonde ou à la lueur d’un réverbère. Souvent tenue pour une simple légende urbaine, la soupeuse se prête à toutes les fantasmagories, se glisse, goule sans visage, dans les replis de l’imaginaire. Ni vamp à jupe fendue ni croûtenarde en blouse de mamie, celle que je me représente serait plutôt une bourgeoise bon teint, d’une élégance classique et, lectrice experte des auteurs maudits, curieuse des perversités les plus recherchées – un peu Roberte de Klossowski, avec son parfum sado-masochiste en milieu raréfié ; un peu Une sale histoire de Jean Eustache, où un pilier de rade confie à ses amies ses escapades voyeuristes par le trou des toilettes dames. En somme, une femme bien de son temps, dans cette décennie sacrée suivant les combats de libération sexuelle et stoppée net par la réaction néo-conservatrice. Le sida éclatera peu de temps après.

Demain dans Brain Matin, la suite de notre série sur les soupeuses.. .

Par David Le Guillermic // Illustration : Jules Magistry.

IL JOUAIT DU PIANO DEBOUT, C’EST PEUT-ÊTRE UN DÉTAIL POUR VOUS, MAIS POUR MOI ÇA VEUT DIRE BEAUCOUP